荒城纪6.8

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• 来自网友【柏景云】的评论距离上一次写心得或是感想已经差不多是一年之前了，至于为什么会相隔一年，可以归咎于我的懒惰和我的胡思乱想。 懒.我大概是改不了了，胡思乱想也必定是要跟着我一生了。 就在刚才，我又找了一部电影来消磨时间，而这件事我也常做。这部电影名叫《荒城记》，给它贴的标签是喜剧。但由于我的心情因为一些杂事而一直低沉，因此在观影的整个过程中，始终无法开心起来，反而换来的是愈来愈沉重。 这部影片讲的故事可以概括为一个因为文盲的故事而引发了一系列悲惨而荒诞无稽血案，因为它是用血淋淋的故事堆砌起来的。 关于文盲这样的事情每个时代都有，只不过它们总是披上各种不同名称的皮囊，换了另一种身份继续活下去，活在人们的心里。 我曾想穷人与富人的差距到底在哪，穷人的世界里总会有那么几个富人，富人的世界里也很容易出现穷人。穷人很容易讨厌富人，也很容易依赖富人，而富人很容易利用穷人，也容易厌倦穷人。在穷人与富人的博弈中，毫无疑问，穷人永远都会是处于下风。其实这一点都不可怕，可怕的是穷人很容易在抓住一点机会时，就以为抓住了整个世界。这次机会会滋生穷人的成就感，其实说滋生，太不可靠了。或许应该说是激发，在压抑已久的环境里，一个总是失败的人，内心对成功的渴望是强于一般人的。这种渴望一直都在，而成功这一件事这就是这种渴望成长的摇篮。 无论是《绿皮书》还是《荒城记》，穷人总是在做着这样一件事～自相残杀。在一个旁观者看来，这是多么愚蠢可笑啊！可我的胡思乱想总会推动我去思考，我是否处在这样的一个环境中？我又是否成为了这样的人？ 我开始思考，我有时候好像也是如此。无论是读书还是做人处事，我好像都有一种优越感。读书的优越感来自于我似乎确实比小时候身边所接触的那一群人要聪明一点，而做人处事的优越感来源于我读书。因为自己读的书多了，所以好多道理都懂了，在做人这方面也会用一些更高的要求来要求自己。 可后来，接触的人越多，我就越发现比自己聪明的人也同样有很多，而那些不如自己聪明的人也总会在另一方面超过自己。这种优越感感受到自己受到了威胁，便会从另一个角度去看待问题，诋毁对方。当然，这种诋毁也仅限于自己心里想想，不会向别人提起。做人的优越感受到威胁时，解决方案同样如此。 这时候，我就在思考，我这样做对吗？一个声音告诉我，我是对的，因为我所挑的刺都是本身存在的，而并非我刻意捏造的。另一个声音告诉我，我大错特错了，我为了满足自己的私欲，我无限放大别人的缺点，就算我是在心里想想，可我能保证我还能像以前一样和对方相处吗？而这就是一段关系宣布告终的信号。 这些都是各有各的理，我不知道应该听哪一方的话。我又想起来最近我经历的一些事。 我表面是一个可以和很多人接触的人，但我实际上是个很冷性子的人。因为我总是活在自己的世界里，我坚守我自己的原则，所以很多时候我都是选择我喜欢的人和事，对不喜欢的事，能不做我绝不做，不喜欢的人，只要可以不说话，我也绝不说话，我也可以直接挑明关系，因为我一个人确实过得很好，我实在是不需要虚假的友谊来为我的生活增添乐趣。但这样的行为总是会推开一些想和我接触的人，我能感受到他们善意，可我实在是一个人生活得习惯了，我不再需要这些了。人们来来往往都是必然，我没有多余的时间和精力去陪别人上演一场又一场精彩的戏码，我只想安安静静地去做一些喜欢的事，去接触自己喜欢的人。 前几天，我的高中好友问我为什么还不谈恋爱。我说我现在没有时间也没有精力。她马上说，像我这样的人，喜欢上一个人确实很难，什么都要深思熟虑。确实如此，前段时间我好像喜欢上了一个女孩，可我以考研为由，我叫我自己不要去想这件事，逼着自己不要去想她，几个月过去了，好像自己也确实不那么想了。我逼迫自己不要去想，是因为我自己不确定自己是不是真的喜欢一个人。我害怕我是因为欲望而去喜欢一个人，而这样，对另一个人来说，只是一种伤害。所以我想在我确定我是真的非常非常喜欢一个人时，才选择告白。可我又总是如此的矛盾，在确定这个过程中，我却要斩断一切。所以我冷漠。 我姐说我什么都好，就是不太会关心人。仔细想了想，因为我冷漠得太久了，所以我觉得每个人都应该和我一样，应该自己学着照顾自己，在这样的思想之下，我成了现如今的我。 我想不明白太多事情，我能做的就是努力让自己不要去想，只是找一些理由去坚定自己以前的想法。因为如果我总是去改变我的太多想法，那只会让我不再是我。 有时候，我觉得我活在太多的条条框框里，每一个框都会夺走我的生气，我也想过放弃，但我害怕我不能原谅我自己。