暗格里的秘密-第19集

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• 来自网友【🕊噗噗是个小折腾】的评论很久不看这种校园爱情剧了，因为现在年龄已经30+，离开校园太久，那种高中时代会产生的感觉好像已经悄悄溜走了，很多事情好像也已经淡忘了。会来看这部剧完全是冲着陈哲远的脸来的，但是看到最后，却觉得这部剧又带我回到高中活了一次。那些高中时代的回忆，我本以为早就忘记了，但是随着剧情的发展，那些日子遇到的人，发生的事，一切又鲜活了起来。我本身是一个活泼的人，有点儿才艺，所以除了是文艺演出的常客外，有时也会成为某些话题的中心，幸好啊，也有一群人向我伸出了手。我们每天一起踏着晨曦上课，顶着星空回家，有共同的爱好，会一起出去玩，也会偷偷一起做“坏事”，比如翻墙出去上网。有人在贴吧攻击我们中的任何一个，大家会群起而攻之，有人得了奖，也会起哄要ta请客，当然在一起玩得多了，男生和女生之间也会暗生情愫，在课桌下偷偷牵着的手，他手心汗津津的触感都还记得清清楚楚；不想破坏好朋友的关系而拒绝的表白，他失望又有点尴尬的眼神也历历在目。脸颊晒过的太阳，自行车坐硌疼的屁股，上课说话被抓包的窘况，包括夏天吹过的热风，运动场呐喊的声音…一切的一切，在看这部剧的时候，清清楚楚出现在我脑中，原来一切都没忘记，只是被封存。我当然也有喜欢过的人，最初他在隔壁班，下课余光总会感觉到他投在我身上的眼神，但当我转头去找的时候他又会迅速移开，整整一学期，只被我抓到过一次，他也只是假装镇定地挪开视线，仿佛只是在看别处，无意间扫到了我。后来高二文理分班，我们分到了一个班，开始的时候我们仿佛都有些刻意回避交流，即便有也是很简单的几个字，我活泼，跟班上同学相处融洽，他性格有些冷淡，跟其他同学也没什么话说。我是班上的文艺委员，有次组织文艺活动的时候，我发烧了，浑身发冷可还要坚持排练，他看到我有些瑟缩的样子，脱了自己的校服外套递给我让我穿，衣服上尚带余温，接过衣服的时候我体会到了什么叫心漏跳一拍。后来慢慢的，我们关系一点一点变好，我带他进入跟我要好的小圈子，一起出去玩，一起学习，他家就在附近，走路五分钟就能到，我却每天要坐一小时公交车，后来他也加入了送我去车站的行列。后来一次去玩，我们俩出来在楼下透气，我开玩笑要他给我介绍个男朋友，他笑着抬眼，问我看他可不可以，我说可以，顺理成章在一起。他因为长得像年轻时候的松田龙平（参考NANA电影版的莲）学校里真的很多女孩子喜欢，跟他在一起我也受了很多来自于他仰慕者的委屈，所幸我有朋友，有喜欢的人，能帮我一起挡回去。我有次问他为什么高一的时候总在楼梯间偷偷看我，他当着我的面嘴硬否认，却在回家后，在我们互相写东西的小本子上告诉我，先开始他觉得我跟同学说说笑笑叽叽喳喳的好吵，后来慢慢的，觉得这个女孩子怎么身上好像发着光一样，有点耀眼啊…后来我们高考，上了不同的大学，我大一有很多活动要参加，他也在忙自己的学业，慢慢就淡了，最后我们也没挺过第三年，在一个夏天的傍晚见了面，平静地分开了。我不后悔分手，但是我不得不承认，那是我最珍视的一段感情，后来无论大学还是工作，我又找了几个男朋友，却再也没有当年那种只要听到他名字，哪怕是其中一个字就会产生的悸动，或许这就是独属于那段青春的记忆，因为一整段都太美好太深刻，所以留下了深深的烙印，后来即便出现了比他优秀的人，也没法彻底抹去。说了很多莫名其妙跟剧无关的话，就当是对青春的一个记录吧。虽然他不是周斯越那样的学霸，我也没有丁羡那样为爱考清华的本事，但是我们的青春里都遇到了一个闪闪发光的人，留下了美好的回忆。
• 来自网友【上善】的评论我常常会为了故事而动容，我常常借着一个个人物的眼去窥探这个世界。然而那些故事终究离我太远，我做不了飞檐走壁的大侠，不是理性到狠毒的面壁者，也没有一个人在月光下为我唱起山歌。我这一辈子成不了李白杜甫，难做到名流千古，我甚至连一生跌宕起伏、苦难重重都不配，现在的我不过是芸芸众生中的又籍籍无名之辈。 或者说，现在的我不过是一个刚通过高考的普通人。而这本书讲述的那段高中岁月才更类似我的人生，书中丁羡的一幕幕更像从我的心底涌出的泉流，是我的“为什么而活着”。 余华说，“人是为活着本身而活着，而不是为了活着以外的任何事物而活着。”即使小学就看过《活着》，这么多年了我也一直理解不了这句话。我目前的想法是，可能在余华眼里活着是件很难的事。大概他见惯了人生的苦难，可我还没有吧。我见的人还很少，少到不是生活平淡，就是即使苦难也愿蝇营狗苟兀穷年，好像都在想活的更好啊。我看的书也少，仔细想想大部分还都是儿童文学，哈哈。 我的一位老师说只有我们这个年龄才会思考为什么活着，等到以后工作了就不会了。无论哪个年代嘛，只要是好赢的正常人往往会这样讲，在我这微不足道的十几年中听过了太多，自己也没少说。实话讲有些麻木了，因为我知道在这个社会上只有满身现实的泥泞和风雨的痕迹，才算阅历不平、高人傲世。不过我也确实不知道等我工作了，又会怎样，老师给予我的未来的评价，我还有机会去实现，倒是不急。但这本书好像把我至少是现在心底的那个，为何活着的答案告诉我了。 因为“彼方尚有荣光在”啊！ 这本书描写很细腻，起码和我的高中生活还是有一点点接近的，毕竟我的六年全国不多。看到女主最苦的那段复读时光，我往往潸然泪下，因为我的六年太苦了呗。苦得让我只要做梦梦见都是害怕和惊恐，望见的只有夜幕下废弃的的初中教学楼和黑雾笼罩的高中校园，还有阴森的密室里我血淋淋的手上握着的闪光的刀。特别是对于一个从出生就身体不好的人来说，鼻炎、胃病、头疼，每一个都让人痛不欲生。曾经在电视上看见的挑灯夜战到凌晨在我身上是没发生过的，有些人不会知道，对于我，连熬夜学习都不配。所以当我一眼瞥见那句“那段日子斑驳陆离，晦暗不明，我不敢松懈，生怕一停下来，就有十几万人，踏着我的尸首轰轰而上，”我泪流满面。 我也曾无数次地像丁羡一样想要放弃，想过反正我家有两套房，父母总会有点好心不会让我流落街头，我就去当个收银员，自己一人过一生。粗茶淡饭，布衣裹身只求浮过人生的长河就行。所以对于我这样一个个体认知从孩童时期就很明确的人，从不在意外界的人。支撑我走过这段路的如今看来就是那道光吧。就像我许下了契约，约定洗净后自己，换上绣满玫瑰的裙子，抵达光下的向日葵城堡。我是骑士，我有我要守护一生的国王。 丁羡说，人在一生中总会遇到很美好的人，他像一束光照进了你的生命里，成为岁月长河中最耀眼的一瞬。你可以在惊艳中望着他的背影远去，明白自己以后的人生不过尔尔。也能借着他的光去瞥见更广袤的世界，去追随去前往那里，不被拉在身后。 我不一样，我没遇见过什么很天才又美好，生而不平的人。但我的心里一直知道这世界有光，而且一直把它视为我的唯一真理。如果可以，我不想成为一个为了活着而活着，为了生存求生存的人。我也想像丁羡那样看见光，追上光，成为光。 此后如竟没有炬火，我便是唯一的光，何况这世界从来有光。现实已经够黑暗了，我不想被打败后麻痹自我，沉溺其中反而扩大黑暗。人言飞蛾扑火，可暖暖的光却从不伤人。所以为什么而活着呢，大概我从来不惧怕死亡，却贪恋光的美好。